Жизнь, как чудо...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ак-то приходит в офис наш директор, замечательный парень, весьма неплохо освоивший русский язык, и недоуменно спрашивает меня как знатока словесности и ваабще:

- Слушай, что такое ружа?

- ??? В каком смысле?

- Ну дверь мне ставят новую, говорят - открываться будет наружу. Так что такое ружа?



- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты — деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

Проиграюсь фактами о себе

52 факта обо мне

1. Имя: Галина.

2. Дата рождения: 28 августа.

3. Место рождения Ульяновск. Прожила в славном городе бурную двадцатку своих молодых лет

4. Энергетические корни в Калязине, в котором обитала в летние месяцы без родителей на харчах бабушек-дедушек, в компании с двоюродными братьями.

5. Авторитетом для меня был прадед. Ростом 187, с крепкими плечами. Он мог сделать всё – отремонтировать обувь, набить косу. Силища в руках намеренная. В 53-ем его посадили за то, что продал какому-то колхознику билет на поезд. В тюрьме ему кто-то передал дар заговаривать болезни. Он это безвозмездно делал на протяжении 30 лет, пока не умер странным образом. Через 12 лет после его смерти народ приезжал к нему лечиться за 100 км. от его деревни.

6. Иногда мне хотелось иметь этот дар, иногда казалось, что я его имею.

7. Уметь это очень сложно и большая ответственность. Наверное я не способна положить свою жизнь-здоровье разменной картой ради здоровья других.

8. Заговаривать боль и исцелять за деньги нельзя, поэтому не воспринимаю богатую целительницу всерьез.

9. В институте была «История мировой культуры», в рамках которой мы познакомились с наследием Н.К. Рериха. Для себя открыла космос немного в другом понимании.

10. На свое сорокалетие хочу скататься в Тибет.



11. У меня есть сын. Мне бы хотелось, чтобы он взял от меня некоторые качества.



12. У него своя жизнь - свои ошибки, а я только помощник в его становлении. Я это понимаю, но очень трудно не заставить его жить своим опытом.



13. Меня удивил он, сказав что желает быть риэлтером.



14. с 13 лет я мечтала стать учительницей математики. Мне нравилось находить решение задачи-головоломки и нравится учить.



15. Если нужно зажечь костер, то я его зажгу с первой спички в 8 случаях из 10.



16. в 15 лет я неделю преподавала первоклассникам.



17. Когда училась в 10-ом классе, в городе пропала девчонка и мне захотелось стать следователем. Полгода я металась между юридическим и педагогическим. В результате после школы устроилась работать в детский сад.



18. Учась в школе, меня год учили на контролера Сберегательных касс… у меня всё отлично получалось, но хотелось иметь свои деньги и я сбежала на обувную фабрику. Сшить туфельки себе мне не позволили.



19. Всегда обожала танцевать, но родители этот вопрос упустили и танцевать я так и не научилась. Сейчас неплохо исполняю стриптиз J)) если в ударе и в хорошей компании.



20. Я хитрая и чаще всего мной сказанное не несет свой обывательский смысл .



21. Изнасилование не самое страшное в жизни женщины, главное выйти живой и не забеременеть.



22. Я очень люблю своих родителей.



23. Место, где я живу, работаю должно быть моим и благоустроено мною, тогда мне хорошо.



24. Квартира, в которой я живу это конура по размерам и по содержимому, но это мой дом и мне там уютно. (*повторяюсь*)



25. Хочу прокатиться на лошади. Надеюсь я до этого созрею в этом году.



26. В своей жизни я худела серьезно три раза. Первый раз в садике - наверное физический труд и подготовка к экзаменам сделали своё дело; второй раз – в студотряде в Астрахани на богатой помидорами и рисом пище, потом это похудание плавно перешло в рождение ребенка и утром после выписки я увидела в зеркале нос, глаза и всё; третий –нервы(начались проблемы в семье), размен квартиры, влюбленность.



27. При благополучной размеренной жизни килограммы возвращались обратно.



28. В марте 2004 г. я заключила пари на 1000 баксов. Худею на 15 кг- я их получаю, нет - плачу сама. Сейчас должна 100 баксов.



29. Силы воли у меня нет.



30. Мне нравятся песни Розенбаума, но после того как он стал депутатом интерес к его личности пропал. Песни слушаю.



31. Красное вино способна пить в неограниченных количествах.



32. Три раза попадала в аварии. Один раз съехали на Жигулях в кювет, два раза на мотоцикле. Один раз была виновата сама - въехала в колодец и вылетела через руль. Хотела выпендриться перед мальчиком, который нравился. Выпендрилась! J



33. В 10-ом классе перед выпуском, мы писали письмо себе через 10 лет. Это письмо лежит невскрытым у нашего класс. Рука. Я помню что там написано. Я не стала ни учительницей, ни следователем прокуратуры, но отношение к жизни и роли своей в ней не изменилось.



34. В школе всегда влюблялась в десятиклассников и когда они выпускались из школы любовь моя проходила. В десятом я влюбилась в пятиклассника. (Опечатка-девятиклассника... вы не подумайте!)



35. Приобретение в жизни, от которого я безума - стиральная машина!



36. Жила с родителями, иногда шила и это носила. Портниха обшивала меня только один раз на выпускной. Мне платье не понравилось!



37. После того, как что-то сделаю мне всегда кажется что можно сделать не так и по другому… это меня терзает.. но в конце концов посылаю всё на… и радуюсь тому что есть.



38. Я умею укладывать плитку, работать дрелью, собирать мебель, шпаклевать, но не выравнивать стены, красить окна, монтировать электророзетки, но мне хотелось чтобы всё это делала не я.



39. Шопинг меня лечит.



40. Мне стыдно опаздывать на работу и ничего не делать на ней, поэтому часа три я прозябаю в интернете.



41. Хочу поменять работу, а еще лучше стать хозяйкой гостиницы или дома отдыха.



42. Постоянно мечусь между тем где хочу жить и где живу.



43. Моя мама преподаватель физики на французском языке, знает немецкий, сильный человек, несмотря на свою хрупкость. Из семьи потомственных учителей. Если бы она не пошла на танцы в техникум, то не было бы меня и работала бы она где-нибудь в Замбии.



44. Отец - сын деревенской барышни(моей бабушки на которую я очень похожа) и городского браконьера вора-хозяйственника, скупого до нельзя. Закончил машиностроительных техникум и был отправлен по распределению в Ульяновск. На выпуске увидел свою одноклассницу, которая стала потом его женой. Упрям, целеустремлен, золотые руки и голова. Доставал меня постоянными головоломками и шахматами.



45. Брат младше меня на 4 года. Всегда мечтала о старшем брате. Отличается особым упорством и наглостью. Он считает, что я ему должна. Р-р-р



46. Мама из-за отсутствия работы в городе , стала программистом-самоучкой. В 12 лет я увидела компьютер - играть мне на нем не позволили, но он прочно вошел в мою жизнь.



47. Если меня просят, то я не отказываю и не прошу за это денег. Наверное в наше время это глупо.



48. Вокруг меня много хороших, интересных людей.



49. Была болтушкой, сейчас стала больше молчать и слушать других, при этом всегда о чем-то думаю, но не всегда знаю о чем.



50. Если бы у меня было бы много денег.. а как они ко мне попали? И на сколько их много? Если выиграла миллион долларов, то я нашла бы как их применить -покаталась бы по миру и организовала бы свой бизнес, но не в Москве.



51. Дожить до тех времен, когда Россию можно понять умом и увидеть улыбающегося тебе незнакомого человека.



52. Я люблю, у меня всё есть и наверное я счастлива . это может быть и обманом, но я об этом незнаю.

Попало в струю



— На хрена ты откровенничаешь с людьми? Будь хитрее. В начале узнай человека, потом открывай душу. И вообще, будь эгоистом. Думай, как заработать денег, а потом, когда их заработаешь, живи потребительской жизнью.



Видя мое кислое лицо, Елка опять пилит меня за излишнюю открытость. Она права: в распахнутую душу легко плюнуть. Но при этом сама признает, что в открытости есть один плюс: сразу ясно, что ты не подходишь человеку, или наоборот.



Причина «пасмурного» состояния была в том, что я понял простую вещь: меня опять кидают. Чел, с которым я познакомился неделю назад, и который оказался прекрасным собеседником, красиво «посылал» меня, когда я звонил ему на трубу. Возможно, он действительно часто забывает сотовый и потому в ответ можно слышать долгие гудки. Возможно, он действительно занят, когда ты звонишь ему днем в выходной, и после долгих гудков для тебя включают короткие. Но он отвечает, когда ты дозваниваешься с «левого» и начинаются ответы, похожие на отговорки. Типа, в данную минуту разговаривать не могу. В конце концов, в его (и моей) сотовой компании автоматический определитель номера дается бесплатно. Мог быть и сам перезвонить.



Но связь все время односторонняя. И от того начинает возникать ощущение, что ты навязываешься, тебя не сильно-то рады слушать и видеть. А может быть, это мираж… Ситуация двоякая и это не может не раздражать. Это всегда бесит больше всего. Чем хороша «циничная» молодежь, так тем, что в лоб скажет, что ты не подходишь ни для секса, ни для общения. Те, кому за тридцать, начинают делать царские реверансы, вместо того, чтобы просто сказать «нет» и не трепать нервы.



Может быть, в этот раз это действительно мираж. Но слишком уж все похоже на «типичные случаи». Тебя находят по объяве. Дают координаты, типа звони. Вы созваниваетесь. Встречаетесь. Имеете интересную беседу где-нибудь в кафе или в его джипе по дороге с работы домой. С тобой (это главное!) прощаются чуть ли не как с лучшим другом. Говорят, что надо обязательно увидеться в ближайшее время. А потом сваливают в командировку, уходят с головою в работу. Пропадают из поля зрения. А когда ты звонишь, спросить, как дела, тебя просто футболят: телефон не отвечает, или там быстро начинают пищать короткие гудки, или он вообще оказывается в не зоне действия, а когда дозвониться удается, находятся тысячи разумных доводов дать понять, что ты отрываешь людей от очень важных дел. В общем, тебе дают понять, что тобою, мальчик, заниматься некогда.



Возможно, ты действительно не проходишь по требованиям некоего конкурса красоты. Возможно, общие знакомые, твои собственные слова и действия, сделали из тебя человека, недостойного столь высокого общества. Может быть, вы просто не подходите друг другу. Но можно сказать об этом прямо? Нет.



Это нормы приличий. А когда ты пишешь, о том, какими мыслями терзаешься во время групповухи, или анализируешь, чем отличается секс за деньги от секса за просто так, — это цинизм. Веселое общество. Ханжество, то бишь показная набожность и притворная добродетель, — это признак хорошего тона. А откровенность – порок.



— А не хрен быть откровенным, — повторяет Елка, — люди жестоки. Думай только о себе. Или ты ждешь большой и чистой любви. А ее нет. Где ты ее видел? Где ты видел счастливые семьи?



— По телевизору, — прозвучала злая усмешка в ответ.



— Твоя беда в том, что ты поверил в сказки о любви и счастье. И теперь ждешь того, кто будет с тобой. А люди всю жизнь одиноки.



— Тогда какой смысл жить? Ради денег?



Я опять усмехнулся, вспомнив, что скоро меня даже ждет повышение зарплаты. Куда прибавку тратить? На новый сотовый, которым поиграюсь максимум день и потом мне эта игрушка станет «фиолетовой». На прибамбасы к компу? Колонки мою жизнь не сделали счастливее, как и пишущий сидюк. Ну, может быть, чуть комфортнее. Но не счастливее.



Счастливее ли люди, приобретающие машины, дома? На какое-то время им кажется, что птица счастья схвачена за хвост. Но вместо птицы у них в руках остаются одни лишь перья. Счастливым человека не сделают даже толпы фальшивых друзей, вьющихся вокруг богатства, ни купленные любовники и любовницы. В тот день, когда я очень хотел увидеть нового знакомого, у меня был секс. С другим. Он хороший парень. Но после кувыркания мне стало совсем тошно. Хотелось просто поболтать с хорошим человеком, потусоваться с ним где-нибудь. Никакого секса. Но у него не отвечал телефон.



— В конце концов, Сканди, накопишь денег и поедешь в Европу. Расширишь географию поисков.



— Ну, да, или свалю в тибетский монастырь. Буду там медитировать.



— Ну, и чем не цель?



В принципе, сойдет. А что делать-то. Если в этом мире, похожем на большую школу эгоизма, победитель – это всегда тот, кто думает в первую очередь о себе (как бы не доказывали обратное литература и священные книги), не лучше ли стать отшельником, живущим в гармонии с собой и природой?



Или все же вначале попробовать вариант с Европой?



Scandinav



p.s. — Is anybody at home? — Nobody answers…

уговаривала сегодня свою любимую не капризничать. ругалась, но аккуратно вычищала её, щекотала бока, ласкала пальчиками. после часовых уговоров она сдалась и я получила от неё что хотела.

с чужой второй фокус не удался. она от моих прикосновений просто умерла. От завтрашнего дня зависит её судьба.



сижу радуюсь... вирусов на машине нет и не грузит она с чистого листа левыми сайтами.

Желаете познакомиться с парнем, у которого машина?! ТО вам сюда18 способов нагадить соседу - автолюбителю?



Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.

Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!



Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.



Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.



З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".



Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.



Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ

больше не подходит.



Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).



Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.



АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.



Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)

и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.



Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.



Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...

давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не

шуточки, а реально крупное западло.



Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.



А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).



Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).



Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.



Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.



Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.



Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!



Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.

Паника в рядах водил гарантируется.



Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.



Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?



А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.



Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!



НО! Не все так просто



Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.



Продолжаем гадить:



1.

Инструменты:

плоскогупцы

4 болта секретки + ключ

ночь



Исполнение:

выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.

спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)

плоскогубцами раздавливаем нипеля.

Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....

И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное



2.

На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново...





3.

На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется





4.

А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством





5.

Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!!

А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит - но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым (c)

тем кто занет, что такое маршрутка :-)10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь-дальше едешь!

Вводитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться

и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Если хочешь жить заткнись!

Закрой как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:

"Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя

.