накрывает приступ нелюбви к мирую? Сделай себе вредный днь! Как тяжело жить современной девушке! Куда не плюнь – диеты-фигеты, здоровое питание, фитнесс, массаж… Никакой свободы! Даже пирожное – и то не сожрешь без мысли о калориях и апельсиновой корке. Так и свихнуться не долго – будешь потом стройной и подтянутой, но сумасшедшей: дорогие мужчины, скажите, что лучше – худая и психованная или толстая и спокойная? Я понимаю, это крайности, но все равно продолжаю стоять на своем: надо делать перерывы. Просто взять и устроить себе вредный день – всего один! В этот день можно делать все, кроме полезного. Никаких овощей, фруктов, спорта, витаминов – забудь. Только калории и трансжиры. И много алкоголя.
К ВРЕДНОМУ дню надо тщательно подготовится: во-первых, это должен быть выходной, во-вторых, желательно, чтобы твои подруги были в этот день свободны (хотя бы вечером), в-третьих, надо совершить ряд обязательных покупок:
1. надо купить пару килограммов картошки;
2. шматок сала;
3. баллончик сливок, торт (на маргариновом креме желательно), конфет (много и всяких)
4. в идеале купить жратвы на день в Макдональдсе (пару-тройку гамбургеров, коктейлей – да, в общем, можно брать все, не ошибешься: ребята молодцы, полезной еды не делают), но, к сожалению, эту еду можно есть только свежее приготовленной, а идти туда в сам ВРЕДНЫЙ день нельзя – ходьба, говорят, полезна, а, значит, запрещена;
5. пиво – как можно больше. Можно водки – но это уже вариант ВРЕДНОГО дня для самых ленивых (весь день жрать водку очень вредно);
6. по мелочам – главное, чтобы все твои покупки были ВРЕДНЫМИ для здоровья и самочувствия.
Итак, проснувшись утром (а лучше днем) ВРЕДНОГО дня ты должна проваляться пару-тройку часов постели. За это время нужно сожрать сковородку жареной на сале картошки и свиной окорок (на худой конец – куриный окорочок). Если ты куришь – очень хорошо! Выкури пачку, не меньше. Если не куришь – двух-трех сигарет для начала хватит, но к вечеру пачка должна закончиться. Запивать картошку надо пивом, желательно темным.
Днем ВРЕДНОГО дня надо сидеть дома, желательно уткнувшись в телек или монитор. Если ты способна пару-тройку часов проиграть в змейку или еще какую-нибудь тупую (чтобы, не дай бог, не развиться умственно) компьютерную игру – отлично! Не забывай пить пиво с чипсами и есть бутеры из белого хлеба с салом/колбасой/еще какой-нибудь вредной и жирной фигней.
Вечер ВРЕДНОГО дня ты должна посвятить своим подругам. Так как тебе двигаться запрещено, то они должны прийти к тебе сами. Начать вечер надо с ужина, купленного подругами в Макдональдсе – два биг-мака, картошка фри большая, куриные штуки в жирной панировке и большой молочный коктейль. Продолжить можно поеданием торта и выпиванием литра чая с сахаром, и сгущенкой в прикуску, каждая должна съесть по 5-6 конфет и три эклера с маргариновым кремом (вообще то, конфеты надо есть весь день (это очень вредно для зубов). Затем плавно перейти к пиву с чипсами и тяжелыми мясными закусками, потом переключится на водку - сначала в коктейлях, потом в чистую.
Ночь ВРЕДНОГО дня надо встречать пьяной в сосиску. Заранее позаботься о том, чтобы под рукой был телефон со вбитыми номерами бывших бойфрендов и тех, кого ты можешь считать таковыми потенциально. Итак, дойдя до «сосисочного» состояния (признаки: одновременно поете разные песни, когда ты идешь в тубзик, то не закрываешь за собой дверь, самые слабые проблевались и спят под диваном) хватайся за телефон и звони сначала бывшим бойфрендам (это очень вредно, тебя начнут считать алкоголичкой и дурой), а потом будущим с конкретными предложениями (это еще вреднее, после такого звонка количество потенциальных бойфрендов резко сокращается).
Идеальный ВРЕДНЫЙ день должен закончится после обнимания с унитазом и расставанием с тем, что подарило тебе столь чудесное расположение духа. В том вся несправедливость мира – если сначала хорошо, то потом, чаще всего, плохо. Ложись в кровать и набирайся новых сил - с завтрашнего дня ты начинаешь борьбу за здоровый образ жизни! (c)